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说说那篇《渐远》里没写得话吧那天的心情很沉重，说不出来因为什么，想写写些东西，最终还是没落下笔。不想再去填充些什么了，这样空空的也好，就好像心，也落空空的。假期很长，虽然在家里的日子并不多。见了些人，也错过了一些。时钟在跳，心在跳，那种感觉还依旧么？小倩，姗姗还在自己的感情和生活中忙碌，依然真实，依旧亲切。还有傻曾曾，虽然见不到你，但是还能感觉到你在身边的，呵呵。我没有错过你们，无论见与不见，感觉总有种东西牵连着，有你们在，我仍觉得幸福。然而，我一直害怕失去的，似乎此刻真的已离我远去了。你的远去，让我更加自责，为什么不好好珍惜，为什么总是那般倔强呢。这样的倔强让我只会呆呆的望着手机等待铃声响起，可打开却又偏偏不是你。怕这样下去，会渐行渐远，会被分离在两个世界。无论外面的世界怎么变，我们的环境怎么变，我对你们的心永远不会变。有人说forever的承诺只是童话里醉人的谎言，可在我看来，感情是在自己的空间里forever的，超越了时空，意义又何在呢？现在，让我一个人静静的吧，也许这不是我想要的生活，但至少我还可以静静的，想那些人，那些日子，那些事……呓语六级成绩出来了，怎么说呢，几家欢喜几家忧吧。其实看着这几行数字，心里的感觉是很复杂的。我没有权力去评价别人的分数，因为我知道每个人都有不同的标准和要求。不过感觉人就是这样，无论多少分都不会满足的。或者我这么说有些不负责任，毕竟每个人付出的不同吧。其实我们都是过来人，成绩这东西，并不是和努力成正比的，当然我并不是反对努力。就像现在看超女，真正唱功好的并不一定晋级，有很多其他因素左右的，长期积淀的东西，有时候不是短期就可以改变的。总是一个人傻傻的望着窗外，期待着有天会发生质变，星空依旧，量没变，质会变么？不知道，不是不知道，是不愿承认知道。又不知道在疯言疯语些什么了9月1日 转载 女孩子要看的啊──如果妳的父母并非嫌贫爱富，而以人品为由强力阻止妳和某人谈恋爱，千万不要为了要证明他们是错的，就拚尽全力爱起他来，妳会发现妳吃的苦头远比想象中多，而稍能收成时，岁月已经没有留下任何空间可以懊悔。
妳不过证明了，那人比他们看得到的还烂很多。 ──如果一个男人在交往时已经大剌剌的开口跟妳借钱，妳在他眼中不过是一台中奖率很高的吃角子老虎，或一台短路的自动柜员机。 ──妳喜欢「酷」的男人，意味着将来沟通一定会出大问题，他会酷到懒得理妳。 ──他好歹该知道他想说什么，否则，若妳一向喜欢沈默而强壮的男人，很容易遇上暴力狂；喜欢沈默而不强壮的男人，则常患忧郁症。 ──在都市中发现路边忽然空出停车位，会要妳马上下车去占住车位等他绕过来停的男人，不会把妳当成宝贝来疼爱。 ──不要因为贪图免费搬运工，而找男人逛街。 ──不要继续刺激愤怒中的男人，他们会像具攻击性的爬虫类。即使妳说的都是对的，急怒攻心的男人不会认为自己有错。 ──如果他有自卑感，即使妳故意掩饰自己的优秀，也无法提升他的自尊。 ──如果妳说不要，他还是决定妳要尝尝看才知道，或假装没听见继续让手在妳身上游走， 放心，以后他还是不会把妳的话当人话。 ──交往前三个月，经妳要求而没有改变的坏习惯，通常一生都不会改变，除非他发生空难而幸存从此改变人生，或皈依佛门变成没有欲望的男人。 ──藉婚姻争取自由的女人，总会发现婚姻让她失去更多自由。 ──据调查，只有百分之一不到的女人发现，完全用男人的钱是一件幸福的事 (我想，那百分之一的女人是因为用不到，所以幻想那一定很美满)。 妳还是早点计划找钓竿，别急着找冰库；冰库里即使有吃不完的鱼，多半也不新鲜可口。 ──永远不要想证明自己比他妈妈贤慧。 ──女人会因谈不好恋爱而做不好工作；然而做不好工作的男人却谈不好恋爱。 ──不要对他说，即使他有了别的女人，只要不抱着小孩回来，妳都不在乎。他会以为自己是有尚方宝剑的钦差大臣，妳也会发现他竟然以为妳不是在开玩笑。 ──如果妳和他现在在一起不快乐，结了婚一定更不快乐；两人生活时不快乐，有了孩子后会有更多人不快乐。 ──不必待到忍无可忍，该走时走，将来妳会感谢自己的仁慈与睿智。 ──除非妳可以训练一只猫游泳，或一只狗看着刚打开的狗食不摇动尾巴，否则妳千万别以为自己可以百分之百控制自己的孩子...... ──如果他说配不上妳，就马上相信他吧！ ──不要嫁给憎恨自己母亲的男人！ ──别人怎么看妳，没有妳怎么看自己来得重要。除非妳完全不值得说，否则总有人会说妳。只有妳能对自己有「内心深处的真正看法」。 ──如果妳对现在的身材不满意，就永远会对自己的身材不满意(顶尖名模也没有给自己的身材一百分)，妳可以做一点改良，但是身材永远不会变成妳幻想中的那个样子；妳不必忍饥挨饿不择手段，反正随着年岁增加，妳会更不满意，会发现其实原来自己年轻时很不错，为什么在可以吃冰淇淋时没多吃几颗？ 夜思酝酿了一晚上，也不知该说些什么。换了首伤感的音乐，也许能反映我此刻的心情吧。倩说每个人都有自己为之伤感的事情，是啊，也许到了这个年龄，我们都会变得伤感起来吧。今天陪了眼镜，度数又长了，学得太刻苦了，我苦笑着安慰自己。又是两天没碰书了，在家的日子总是很堕落，也尤其觉得匆匆，每日都不知道自己干了什么，心变得愈加沉重。大部分同学都回去了，回到了那个我似乎有点陌生的北航式生活，也许是习惯了家里的悠然自得，父母的百般宠爱，还有我拿着遥控器时的百无聊赖吧。
还是有种舍不得，还是些许放不下，我似乎总是不够洒脱，逼在夹缝中生存，不愿面对。很多很多……
可以让自己很快乐，倘若可以真的做到所说的一切，履行自己的承诺。
但我仍然害怕软弱，我本不愿，本不想，……
坚强，坚持，使我唯一的许愿……
放开一些，洒脱一些，没有退路，也会一路走好吧  |
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